美国著名心理学博士卢森堡.马歇尔博士说：“也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦！”
很多时候，我们一开口，就已经伤害到了对方。抱怨、指责、批评、说教、劝导……我们以为我们的批评与教导能让对方改正缺点，但却发现效果甚微。因为每个人都有保护自己的本能，即我们的心理防制机制，一旦发现对方的语言里有一丝伤害的味道，马上进入“战备状态”，为了保护自己的心灵不被伤害，就会开始对抗。沟通就此中断，他在你面前立起了一堵高墙，解释、辩解、找借口或者直接反击。
非暴力沟通的第一步，观察，不带任何情绪地描述事实。客观地描述刚才发生的事实，就好像你是墙上的一只苍蝇或者一个挂钟，看见了刚才发生的一切，这样的描述避免了我们对事件的主观评判。对方听见的是客观事实，而没有谁对谁错之分，消除对方的戒心与顾虑。（区分观察和评论，能够不带预设地仔细观察正在发生的事情，并具体指出正影响我们的行为和事物）
第二步，体会和表达感受。一件事情发生的时候，我们往往有很多情绪，比如生气、委屈、失落、不安、有压力、担心等，多种感受同时存在，但不去仔细觉察，连我们自己都不知道对于同一件事情，我们还有另外那么多感受。通常最容易体会到的是生气，接着我们会指责、批评对方。
体会自己的感受，也是提高情商的第一步。仔细体会一下自己的感受，它们分别是什么，提高自己对情绪的感受性，用情绪词汇来标明你的感受。因为每一个感受后面都对应一个信念，即你对这件事的看法。问问自己，我为什么会觉得生气？我为什么会觉得委屈？让你生气的不是事件本身，而是你的信念！
接着表达感受，告诉对方你的感受，用“我信息”来表达感受。“我觉得……”这句话后面必须接表示情绪的字眼，而非包装过的评论。“我觉得很受伤。”这句话是表达感受，“我觉得你伤害了我。”这句话就是一个评论。用“我信息”来表达感受，可以避免我们出口伤人，我们只是需要让对方了解我们的感受，而非批评、指责对方。当对方没有感受到被伤害的威协，就愿意倾听我们的感受，有助于营造良好的沟通氛围。（区分感受(Feeling)和想法，能够识别和表达内在的身体感觉和情感状态，而不包含评判、指责等）
第三步，需要的表达。每一个抱怨或者不良的情绪背后，都有一个未被满足的需求。我们真正需要的是爱和关心，也并不想指责他人，请看清楚自己的需要吧。探索情绪背后未被满足的需求，我们才能够清晰地表达需求与期望，从而帮助别人来满足我们。
第四步，请求帮助。既然是我们自己的需求，那究竟谁应该为此负责呢？是自己还是别人？没有人有义务来满足你的需求！我们需要别人来配合才能满足我们的需求，那我们还有理直气壮的理由去生气，去批评和指责别人吗？是提出要求还是请求呢？所以，为自己的需求负责，去做一些努力，请求对方，给对方足够的尊重和空间。
非暴力沟通提倡的是一种互相尊重的沟通方式，强调我们对自身的感受、行为以及对他人作出反应时的选择负责，终结伤害对方心灵的话语，有助于促进相互尊重、关注和理解，进而引发双方互助的愿望，创造一个激励合作的人际关系。